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笑話集原創(chuàng)笑話精品展第五十八期

[摘要]1、老婆:你過來幫我去削一個(gè)蘋果,洗干凈后送給我吃。 老公:我不干。 老婆:你敢不聽我的話。 老公:當(dāng)然,我不是聲控的。 老婆啪的一巴掌,厲聲道:去不去? 老公:我去,我去。 老婆:尼瑪,聲控?fù)Q觸摸屏了啊!@shenlunju 2、一只青年母雞初次下蛋,憋得...

1、老婆:你過來幫我去削一個(gè)蘋果,洗干凈后送給我吃。
老公:我不干。
老婆:你敢不聽我的話。
老公:當(dāng)然,我不是聲控的。
老婆啪的一巴掌,厲聲道:去不去?
老公:我去,我去。
老婆:尼瑪,聲控?fù)Q觸摸屏了。shenlunju

2、一只青年母雞初次下蛋,憋得臉紅脖子粗,公雞在一旁急的團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn),最后道:“干脆你去做個(gè)剖腹產(chǎn)手術(shù)得了!
母雞黯然道:“說的輕巧,把咱兩個(gè)賣了也值不了那手術(shù)費(fèi)。”@南山清泉

3、蒼蠅媽媽進(jìn)了一趟城,開闊了眼界。
這天,小蒼蠅叫道:“媽媽,我肚子餓了,帶我去吃屎!
蒼蠅媽媽笑著說:“孩子,以后不要說的這么難聽,不要說吃屎,要說吃菊花糕……”

4、兒子:“爸爸,你親我嗎?”
爸爸:“親!
兒子:“是那個(gè)打是親罵是愛的親嗎?”
爸爸:“不是,是親嘴的親!
兒子:“好,我可以放心的把試卷給你看了!
爸爸看見兒子的試卷上只有10分,操起棍子就打。
兒子邊哭邊說:“你親我,為什么還要打我?”
爸爸:“老子這是用棍子親你!”

5、倆口子去買衣柜,看了很多衣柜,老婆都是搖頭說不中意。
老公差點(diǎn)生氣了,問老婆:“你說要買什么樣的衣柜?”
老婆說:“要買兩米多高的!
老公不解,問:“為什么要這么高?”
老婆低下頭,小聲地說:“這么高才能裝下一個(gè)兩米高的男人!
老公一聽,這是什么理由啊,說道:“衣柜是用來裝衣服的,又不是裝人的,再說我也沒有兩米高呀!”
老婆:“……”

6、父親常常告誡俺:“只有抵得住種種誘惑的人,才能成為一個(gè)有用的人!
我時(shí)刻銘記在心,雖然飯廳飄來誘人的香味,
我仍不停地告誡自己:“抵住誘惑,一定不能從搓衣板上站起來!”

7、男人:“親愛的,你給孩子喂奶的時(shí)候,讓孩子吃右邊的咪咪!
女人:“為什么?”
男人:“我喝酒了,怕孩子醉!盄李紹旺

8、大綱與楊敏戀愛已經(jīng)3年了,大綱由于囊中羞澀,一直不敢向楊敏提結(jié)婚的事。見大綱總不冷不熱地延續(xù)著倆人的戀愛關(guān)系,總不向自己求婚,楊敏的心理也沒有底。
這天兩人相聚,楊敏忍不住問大綱:“你咋還不娶我呢?”大綱聞聽,羞澀地囁嚅道:“家境不寬裕,買不起房子,暫時(shí)娶不起你呀!”
聽大綱這么說,楊敏紅著臉接話道:“沒房子我們可以和你爸媽擠一塊麻!”
大綱無奈地嘆了口氣:“唉,你有所不知,我爸媽現(xiàn)在還跟他們爸媽擠在一塊呢!”

9、周末晚上,朋友請(qǐng)大綱、楊敏夫婦到飯店小聚。期間,服務(wù)員端來一盤紅燒牛鞭。楊敏嘗了一塊,覺得特別好吃,就隨口問道:“這是啥肉?真好吃!”
朋友聞聽,不好意思明說,就委婉地對(duì)她說:“是牛身上長的,大綱身上也有!
楊敏一時(shí)沒反應(yīng)過來,疑惑地接著問:“難道我身上沒有?”她話音剛落,大綱沒好氣地應(yīng)道:“你傻啊,你身上有了那也是我的!”

10、有一對(duì)父子,倆人都是吝嗇鬼。他們總想方設(shè)法揩別人的油,卻從不讓別人從自己這兒占一丁點(diǎn)便宜。
這天,兒子起床后對(duì)父親說:“爸,我昨夜做了個(gè)夢,在飯店請(qǐng)鄰居王叔吃飯了!”
父親聞聽,吃驚地問:“你都請(qǐng)他吃啥了?”
兒子往父親身邊走了一步,得意地應(yīng)道:“他要吃海參鮑魚,我嫌太貴,只給他買了一碗青菜素面!”
兒子話音剛落,父親氣得出口就罵:“尼瑪,你真是個(gè)敗家子。他憑啥吃咱的一碗面?不能讓他白吃了這碗面,下次做夢喊上我,看我怎么收拾他個(gè)貪吃鬼!”

11、3歲的樂樂是個(gè)小吃貨,見誰吃東西都上前問人家:“好吃嗎?”大家明白他的意思,都會(huì)一邊說好吃,一邊分給他一些。
這天,樂樂見對(duì)門王剛正在吃香蕉。他又故伎重演地上前問道:“王叔叔,你的香蕉好吃嗎?”
王剛知道樂樂想吃,就故意對(duì)他說:“一點(diǎn)也不好吃!
沒成想樂樂忽閃幾下大眼,幽幽地接話道:“你嫌不好吃,我替你吃吧!”

12、男:親愛滴,你配合下。
女:我怕……
男:一會(huì)兒就好,你怕什么?
女:會(huì)流血的……
男:親別怕。你聽我指揮,把兩條腿整穩(wěn)當(dāng)了。
女:你可要小心點(diǎn)喲!
男:你閉上眼睛吧,我可要開始了!
女:哎喲媽耶,真的流血了!
男:讓你閉上眼睛你不聽。
女:流血了,它會(huì)很疼的!
男:尼瑪,真是個(gè)笨媳婦,叫你幫著殺個(gè)雞咋恁難!@房鐘客

13、二憨被老婆二丫劈頭蓋臉打了一頓。
二憨默默忍耐著,一點(diǎn)也不敢反抗。
打完后,二丫問:“你TM是不是還想去我爹媽那里告我打你?”。
“?沒有啊,我哪里敢!倍┖。
“哼,不想告我,為什么要留證據(jù)?”
“我哪里留證據(jù)了?”二憨小聲問。
“沒留證據(jù),你TM頭上鼓一個(gè)大包是干啥的?”
二憨。。。

14、女:就你這屌絲樣,還敢來泡我?
男:哈哈,你還真是門縫看人,把人看扁了!
女:難道你還有什么能耐?
男:廢話,五年前,我就能坐上專車了,而且還有國家安排的保鏢!
女:你吹牛!
男:不騙你!專車上面寫的阿拉伯?dāng)?shù)字我還記得很清楚呢。
女:什么字?
男:110

15、甲:醫(yī)生,我想全面體檢,費(fèi)用是多少?
乙:至少要一千二百元。
甲:太貴了!能不能優(yōu)惠?
乙:你想少花錢還能做體檢?
甲:是啊。
乙:有一個(gè)免費(fèi)體檢項(xiàng)目,也是全面體檢,你愿意參加嗎?
甲:愿意!是什么項(xiàng)目?
乙:是尸檢。@yzhhomor

16、大壯提著大包小包第一次去老丈人家認(rèn)親,岳母自是高興的合不攏嘴。
誰知老丈人一看大壯提的酒 ,就滿臉不高興地說:“這小子不厚道。 
岳母不解地問:“咋了?”
老丈人小聲嘟噥:“別人都喊我外號(hào)‘老犟驢’,你看這小子給我買的酒----悶倒驢!他這是想干啥?”
老太太頓時(shí)哈哈大笑起來。@建哥

17、員工響應(yīng)反腐號(hào)召,低碳拜年,于是給領(lǐng)導(dǎo)送了一籃子青菜和一袋蓮子,寓意清廉。
領(lǐng)導(dǎo)笑納了,并留員工吃飯。
不一會(huì)兒,菜上來了,一盤爆炒魷魚。
員工。。。@劉澤剛

18、今天我老婆走到了我身邊,笑著對(duì)我說道:“小雨啊,你不是一直都說,你在家沒有尊嚴(yán),一點(diǎn)都感覺不到自己是個(gè)男人么!
我點(diǎn)了點(diǎn)頭道:‘是啊,老婆,你戳我的淚點(diǎn)干嘛啊!
老婆咯咯一笑道:“老公,你想不想在家說話算數(shù)?”
我當(dāng)然樂呵呵的點(diǎn)頭道:“想啊,想啊!
老婆接著說道:“你想不想你發(fā)令的時(shí)候,別人對(duì)你跪舔,站在你的旁邊卑躬屈膝的,只要你一不高興,你就讓人吃不飽肚子啊!
我不住點(diǎn)頭道:“我想,我想啊!
老婆哈哈大笑道:“好,從今往后,咱家小狗吃飯的伙食歸你管了。”

19、今天正和女友逛街呢,一個(gè)小男孩撲了過來,撲在女友身上喊:“媽媽,我要吃糖。”
把我嚇壞了,這是什么個(gè)情況啊???我正疑惑呢,這時(shí)候真正的孩子?jì)寢屵^來了,忙過來道歉道:“對(duì)不起啊,對(duì)不起,我昨天告訴孩子過年呢,嘴甜點(diǎn),能多賺些零花買玩具,哪知道這熊孩子,見男的就叫爸,叫女的就叫媽啊!

20、一個(gè)老師問班級(jí)里面一個(gè)很調(diào)皮的男孩說道:“小明啊,我知道你是一個(gè)十分調(diào)皮的男孩,但我還是想要問問你長大了想干什么?”
小明點(diǎn)了點(diǎn)頭道:‘我想成為老師你這樣的人。”
老師嘿嘿一笑道:“你也想老師嗎?!
小明搖了搖頭道:“我想成為你這樣三十多歲,還能跟一群十三十四的小女孩呆在一起!
老師怒道:“給我滾!盄我朋友叫劉正偉

21、老婆:“親愛滴,你要能再高一點(diǎn)兒多好!
老公:“俺要再高一點(diǎn)兒咱倆以后接吻不就困難了么?”
老公心里想:俺要再高一點(diǎn)兒隔壁美美家滴衣柜就裝不下了!
老婆:“親愛滴,你要能再富一點(diǎn)兒多好!
老公:“俺要再富一點(diǎn)兒會(huì)有野女銀來勾引俺滴!”
老公心里想:俺要再富一點(diǎn)兒對(duì)門麗麗就不會(huì)只管俺要車而是要?jiǎng)e墅了!
老婆:“親愛滴,你要能再帥一點(diǎn)兒多好!
老公:“俺要再帥一點(diǎn)兒會(huì)害別人老婆得相思病滴!”
老公心里想:俺要再帥一點(diǎn)兒,俺就要被別人老公毀容了,樓下蜜蜜滴老公揍俺時(shí)說了:‘瞧你小子長得這磕磣樣兒,俺就不錦上添花打你臉了!’@閑閑寶豬

22、強(qiáng)子給上司黃局長打電話,說要給他送禮。
“黃局長嗎?我是強(qiáng)子啊,這不過節(jié)了嗎,我給您送點(diǎn)禮,您住哪兒。俊
“哦,是強(qiáng)子啊,別來這一套,我們官員要管好自己,剎住腐敗之風(fēng)。我是不會(huì)告訴你我住在青寧路建業(yè)小區(qū)55號(hào)的。還有,我告訴你我特別不喜歡82年的拉菲,別給我送。”說完,局長就掛了。。。
強(qiáng)子愁了,這TM分明是敲竹杠啊。。。@彭兆鑫

23、醫(yī)生職業(yè)倦怠,換了個(gè)工作——賣菜。一位老太太買青菜,
醫(yī)生問:“你多大了?”
“65了!崩咸卮。
“65,要買這樣的,嫩,軟,容易嚼!贬t(yī)生回道。
老太太:。。。
醫(yī)生接著問:“你家?guī)卓谌??BR>“我和老伴兒兩口人。”老太太回答。
“那你得要9捆,一天早中晚三次,就著飯下鍋吃,一次一捆,三天一個(gè)療程。吃完了你再來!”醫(yī)生耐心的解釋。
“你有病吧,別賣菜了,賣藥去吧!”老太太怒氣沖沖的說。
“諱疾忌醫(yī),諱疾忌醫(yī)。 贬t(yī)生氣急敗壞的說。@唐玉清

24、大學(xué)快畢業(yè)了,我和同宿舍的室友準(zhǔn)備照一張集體照,于是便請(qǐng)一位女生給我們照像。
結(jié)果照完后,女生悄悄的對(duì)我說:你們幾個(gè)人中有一個(gè)是娘炮!
我驚奇的問:你是怎么知道的?
女生回答:別人比勝利的手勢都是用食指和中指,而他用的是無名指和小指!

25、小張?zhí)貏e喜歡網(wǎng)上聊天。
一天晚上他走夜路,碰見了一個(gè)女鬼,這時(shí),小張大起膽子對(duì)女鬼說:你總是晚上出來嚇人,你敢白天出來嗎?
女鬼回答:有什么不敢的,我當(dāng)然敢啦!
小張又說:你白天出來的話,我怕你見光死啊!
女鬼不屑的回答:MD,你TM以為我是你網(wǎng)友啊。 @想精想怪

笑話集原創(chuàng)笑話精品展第五十七期


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