1、一天，我去街上買扇子，我問多少錢，他說五塊錢。
我拿起來扇了幾下，說：這怎么一點(diǎn)風(fēng)都扇不出來？
一臉不耐煩的回答：哎，我說大哥，五塊錢的紙你想扇出臺風(fēng)嗎？嫌風(fēng)小你去火焰山去找鐵扇公主�。。緻dilxat

2、刑警隊長對他的手下說：你們那個片區(qū)的治安比較混亂，最近有沒有什么異常的情況發(fā)生？
手下回答：沒有什么異常的情況，只不過最近發(fā)生了一起強(qiáng)J案！
這時，刑警隊長奇怪的問：發(fā)生了強(qiáng)J案都不算是異常嗎？
手下解釋道：這起強(qiáng)J案是男的強(qiáng)J女的，這應(yīng)該屬于正常，如果是女的強(qiáng)J男的那才應(yīng)該叫異常情況啊！@想精想怪

3、身高一米六的李經(jīng)理調(diào)走了．臨行前，他對身高一米八的新來的王經(jīng)理說：這個部門人員不好管理，家庭有背景的人太多，水很深啊……
王經(jīng)理笑了笑：你一米六都沒淹死，我一米八就更不怕了。@在外非紅

4、本人男一枚，酷愛功夫茶，有一次和一妹子聊天，是cf里面認(rèn)識然后加的好友，有次她問我在干嘛，然后我說我說我在喝茶。
那二貨竟然也說她喜歡喝茶，還說什么喝茶可以舒緩心情，解解壓力之類的，把我的茶道給拉上來了。。。
然后和她聊聊茶道差不多一個鐘吧，再然后我就問她，你一般喜歡喝什么茶��？
那二貨竟然跟我說她一般都喝奶茶，優(yōu)樂美也不錯，不過最喜歡的還是大卡師！
我。。。大叔很時髦

5、近來，我買了兩只股，一只是生產(chǎn)經(jīng)營海帶的，一只是生產(chǎn)經(jīng)營路由器、斷路器的，兩只股都漲停了榜。
朋友們向我取經(jīng)，問我為什么要選這兩只股。
我說：“因為國家正在實施‘一帶一路’戰(zhàn)略，我建議你們要多多關(guān)注新聞�！盄才才2011

6、昨晚上做了個惡夢，夢見我心愛的紫薇被容嬤嬤用針扎得很慘，我趕緊抱起紫薇跑出去，大喊：太醫(yī)，太醫(yī)。。。�。。�！
太醫(yī)看了之后，情不自禁的流下了淚水，說：女人何苦為難女人啊，看這扎的滿身都是洞，不過這充氣娃娃補(bǔ)一下，還是可以將就用的！@wangmanman

7、甲：都是狗屁朋友……
乙：咋回事？
甲：前兩天，幾個人一起吃飯，他們都喝酒，喝了一會一個個都倒下，只有我是清醒的，我只好付賬……昨天，又在一起吃飯了，我也一咬牙，喝了，吃到一半，我就先趴下……
乙：這次你不用付錢了吧？
甲：結(jié)果我不但付錢，還被他們揍了一頓……
乙：為啥？
甲：他們邊打，還邊罵，尼瑪，你小子不誠實，不能做朋友，喝個飲料還會醉？

8、老婆：老公，你說是家花香還是野花香呢？
老公暗自得意：尼瑪，這還想考我？于是，當(dāng)然是家花香了啊……
老婆，啪，就是一下……
老公：老婆，怎么了��？我說錯了嗎？你干嘛打我？
老婆：尼瑪，沒找過野花，怎么知道家花比野花香，都會比較了還說沒有？
老公：……

9、老公：老婆，你該減肥了……
老婆：指了指身上的衣服，你看我穿的厚厚的衣服，脫了就不肥了……
老公：那你的腿呢？
老婆：尼瑪，我不是也穿著棉褲嗎？
老公：哦，老婆，那你臉呢？你臉上穿的什么�。�
老婆：滾……
MD，嚇?biāo)牢伊耍。�！@往事如風(fēng)

10、老公：“老婆，家務(wù)活分開做，錢也要分開管，好嗎？”
老婆：“好啊，不過要看怎么個分法。”
老公：“十塊錢以下的票票我管，五十塊錢以上的票票你管�！�
老婆：“好，就這樣定了�！�
這天，老公去銀行取錢，對工作人員說：“取一千塊，全部要五元的……”

11、女人：“為什么人越老，視力會越差？”
男人：“這是上帝的安排，為了減輕男人的心理負(fù)擔(dān)�！�
女人：“視力都不好了，還能減輕負(fù)擔(dān)？”
男人：“能啊，看不清老婆的老年斑嘛……”

12、城里有個吝嗇鬼去鄉(xiāng)下玩，看見地上有幾只奇怪的蟲子。吝嗇鬼就問老婆：“這是什么蟲子？”
老婆仔細(xì)看了看，說：“屎殼郎，吃你拉的便便的一種蟲子�！�
吝嗇鬼聽后自言自語地說：“想吃我拉的便便，沒門�！�
吝嗇鬼回城后的第三天死了，法醫(yī)解剖尸體后得出結(jié)論：吝嗇鬼幾天沒拉便便，憋死的……

13、女人向領(lǐng)導(dǎo)求情:把我調(diào)到另一個單位去，我老公在那里，我不想在那里。
領(lǐng)導(dǎo):別人想在一起，你卻相反，這是為什么？
女人:因為不方便……

14、甲：“過年這么喜慶的日子，中央電視臺也騙人�！�
丙：“是嗎，他騙你錢了？”
甲：“除夕夜看文藝表演，電視里不停地說只要搖一搖，就能搖到紅包，我搖了一夜，不但沒有搖到紅包，還把頭搖痛了！”
丙笑了：“尼瑪，叫你搖手機(jī)，又不是叫你搖頭……”@李紹旺

15、兒子：媽媽，我想要個皮包，讓爸爸從他公司賣的皮包里給我拿回一個吧。
媽媽：不，你爸爸的公司不賣皮包。
兒子：那鄰居們怎么都說我爸開的是皮包公司？

16、老公：老婆，當(dāng)垃圾清運(yùn)工太臟、太累，我打算換個活干。
妻子：那你找好工作了嗎？
老公：我還搞垃圾清運(yùn)工作，只是這活兒比現(xiàn)在的輕快多了，而且收入比現(xiàn)在的還高！
妻子：還有這樣的好差事？你要去干啥？
老公：我想去浴池搓背。
妻子。。。

17、公園里，兩位大媽一先一后坐在一張條椅上。
甲（幽怨地）：哎，天天生活在鋪天蓋地的廣告里，真是煩死了！
乙（愜意地）：有個好去處，包你遠(yuǎn)離廣告騷擾，可自由地過神仙般的生活！
甲（疑惑地）：還有這樣的世外桃源？
乙（誠懇地）：有，想去嘗試的話，我可以為你帶路！
甲（不解地）：你咋知道那地方的？
乙（自豪地）：我是那里的業(yè)務(wù)推銷員！
甲（吃驚地）：！#@…*—&。@房鐘客

18、大便就是任性，在肚里憋了七八天，就是不出來。
好不容易出來了，掛在屁股上就是不斷。
好不容易掉下去，沾在屁屁上的便便就是擦不掉。
好不容易擦干凈穿好衣服了，它MMD又一根便便想要出來。
又是漫長的等待，不斷地掙扎，痛苦的分離。
爺是心有余，腿力不足，快TMD蹲折腿了。。。@百辯靈蛇

19、甲：你在家怕老婆不怕？
乙：一點(diǎn)也不怕。在家里，每當(dāng)我們有爭執(zhí)，我通常能砸她的東西出氣。她哼都不哼一聲。
甲：砸什么東西？
乙：砸她大掃除洗衣服之類的用品啊。
甲：怎么砸的？
乙：有時用膝蓋砸搓衣板，有時用脊背砸笤帚。

20、一個婦人向村里的智者給自己的四個兒子求前程。
智者微微一笑：“你的四個兒子分開來不行，合到一起威力無窮啊�！�
婦人納悶：“怎么合到一起？”
智者再笑：“就是共同從事一種職業(yè)啊�！�
“請大師講詳細(xì)點(diǎn)，最適合從事什么職業(yè)？”
“最適合參軍，他們在一起一定能成為超一流的爆破手，無堅不摧！”
“��？我怎么沒看出來？”婦人問。
“哎，你的四個孩子一個比一個二，湊一起就是一個超級大炸彈啊�！�

21、宴席上，狗熊怪拿出了一個豬嘴和兩只豬耳朵。
“就這個啊，我還以為是什么大宴呢�！崩匣⒐钟X得有些掃興。
“大王，這可不是一般的豬嘴豬耳朵啊。”
“難道還有什么來歷不成？”
“是啊，這可是從八戒的腦袋上割下來的啊�！�
“��？是西天取經(jīng)的八戒嗎？”老虎怪大吃一驚。
“是啊�！�
“難道你已經(jīng)把八戒殺死了？”
“沒有啊。我只是把他的嘴巴耳朵割了下來�！�
“難道八戒就這么乖乖的讓你割？悟空也不救他？”
“嗨，我把一塊美容院的牌子掛到我家洞門口，八戒就求著我來給他割了�！盄yzhhomor

22、蒼蠅看見一坨牛糞上爬滿了屎殼螂，就打趣說：“怎么？你們今天聚餐？”
為首的屎殼螂頭都不抬說：“這不快過年了嗎?我們正在吃團(tuán)圓飯！你不來點(diǎn)？”
蒼蠅擺擺手：“才不呢，都要過年了，我要改善生活，只吃人屎！”

23、臨近大學(xué)畢業(yè)，鳳姐和一男生工作還沒著落，心中很是著急。
這不，倆人一同去人才交流市場投簡歷。
一單位招聘主管問鳳姐：“那是你男朋友？”
鳳姐滿臉通紅，不置可否，主管點(diǎn)點(diǎn)頭說：“還含羞呢，我們錄用你了！”
鳳姐不解：“不用面試了？”
“面試通過了！你連找男朋友這樣的困難都能解決了，還有啥能難得住你呢？”主管欣賞地說。@建哥

24、正用電腦斗地主，我就剩兩張小單，和倆王一個炸彈，正準(zhǔn)備出牌，朋友和我說:”你知道么，四個的是不能代倆王，因為大小王是對子�！�
于是，持反對意見的我就試了一下，于是。。。
系統(tǒng)提示我剩兩張了請注意。。。@等雨等雨傘

笑話集原創(chuàng)笑話精品展第五十五期