發(fā)布時(shí)間:2015-03-17 10:26 我來說說 我要投稿
1、老婆把跪搓衣板升級(jí)到了跪通電的電腦主板。
這天老公又犯錯(cuò)了,老婆氣呼呼的拿出電腦主板,麻利的接通電源。
老公苦著臉“撲通”一聲就下去了,驚喜的發(fā)現(xiàn):停電了。。。。。。
老婆:既然沒電,就饒了你!
老公如蒙大赦!
耳邊卻傳來:把衣服脫了吧!
老公一哆嗦:親愛的,大冬天很冷呢!
老婆不容置疑道:不凍的發(fā)抖怎么會(huì)有觸電的效果!@李紹旺
2、年底了公司發(fā)工資了,一到家我就很自覺地把錢交給老婆,老婆親了我一口對(duì)我說:“老公累了吧,今天我來幫你洗腳吧”,
此刻我終于感覺到了一點(diǎn)男人的尊嚴(yán),苦日子總算熬到頭了,立刻脫下鞋:“給老子洗干凈點(diǎn)!
老婆剛拿起鞋,就把鞋墊抽出來,然后給了我一巴掌:“你膽子可真夠大的啊,竟敢在鞋底偷留私房錢!”
我TM也是醉了。。。@昶日楓香
3、三個(gè)青年結(jié)伴到一個(gè)吝嗇鬼那里拜師學(xué)藝。吝嗇鬼弄清了他仨的來意,就提出首先要對(duì)他們進(jìn)行測試,合格了才能收為弟子。
第一個(gè)青年走上前,用手指蘸水在吝嗇鬼面前的案子上畫了個(gè)杯子,然后笑著對(duì)吝嗇鬼說:“師傅請(qǐng)喝茶!”吝嗇鬼聞聽,點(diǎn)了點(diǎn)頭。
第二個(gè)青年接著走上前,用手將一張紙撕成魚的模樣,然后遞向吝嗇鬼:“師傅,請(qǐng)吃魚!”吝嗇鬼見了,又點(diǎn)了點(diǎn)頭。
第三個(gè)青年最后走上前,只見他先用手在空中畫了半個(gè)圓圈,然后羞澀地對(duì)吝嗇鬼說:“師傅,請(qǐng)?jiān)復(fù)絻旱男,我只能獻(xiàn)上半塊餅子!”吝嗇鬼見狀,微笑著對(duì)他說:“只有你勉強(qiáng)可以留下!”
另兩個(gè)青年見狀,不服氣地問:“我倆表現(xiàn)也不錯(cuò),你咋就收下他一個(gè)呢?”他倆話音剛落,吝嗇鬼不屑地接話道:“你倆真夠奢侈的,竟分別浪費(fèi)了半杯水和一張紙。要是收你們這樣的敗家子為徒,豈不壞了我的名聲?!”
4、兩位好漢為了爭一個(gè)美女,決定來一場生死決斗。
決斗一觸即發(fā)之際,其中一個(gè)發(fā)現(xiàn)了問題:自己的刀比對(duì)方短了一截。他對(duì)主持決斗的裁判說:“我的刀短了一截,這么比我虧大了!”
另一個(gè)聞聽,對(duì)裁判說道:“這好辦。你給我多出的刀尖做個(gè)記號(hào),要是刀尖砍中了就判我犯規(guī)!”
5、3歲的樂樂不好好吃飯,她奶奶就勸他:“吃飯要像個(gè)老虎,大口大口地吃,你才能早點(diǎn)長大!”
樂樂忽閃幾下大眼,撅起小嘴不高興地接話道:“我才不當(dāng)老虎呢,爸爸說現(xiàn)在到處都在打老虎!”
6、5歲的姐姐教3歲的弟弟畫辣椒。姐姐先畫了一張,讓弟弟跟著模仿。
一會(huì)兒,弟弟畫好了遞給姐姐查看。姐姐發(fā)現(xiàn)弟弟比自己多畫了一個(gè)辣椒,就建議道:“你畫的辣椒多了一個(gè),用橡皮擦去一個(gè)吧!”
弟弟聞聽,不服氣地接話道:“我畫的辣椒結(jié)得多,比你畫的厲害,我不擦!”
姐姐聽弟弟這么說,氣得兩眼一瞪道:“你不擦去一個(gè),就等著辣死吧!”@房鐘客
7、阿麗:小倩說我胖得跟豬似的。
二強(qiáng):這么說都是給你面子。
阿麗:尼瑪!給我滾出去!
二強(qiáng):你把大門堵死死的,我怎么滾!
8、唐僧師徒取經(jīng)成功歸來,觀音菩薩通知唐僧帶八戒一起去拿年終獎(jiǎng)。
八戒一聽沒有悟空沙僧的名字,心情大好。
到了觀音菩薩那里,觀音鄭重地把一塊紅綢子批在八戒肩頭,八戒別提多開心了。
“八戒,這塊紅綢子是對(duì)你的嘉獎(jiǎng),”觀音親切地扭頭看著唐僧,“好了,你可以帶著八戒回家了!
“菩薩,八戒的獎(jiǎng)勵(lì)有了,我的獎(jiǎng)勵(lì)呢?”唐僧問。
“三藏,你還不明白?批紅掛彩的八戒就是我獎(jiǎng)勵(lì)你的年豬啊。”@yzhhomor
9、爸爸:兒子,起床了啊……
兒子:嗯……可就是不動(dòng)……
爸爸:兒子,快點(diǎn)馬上要去上學(xué)呢……
兒子:嗯……還是不動(dòng)……
爸爸:兒子,來,我和你比賽,看誰穿的快……
兒子:不比……
爸爸:為啥。
兒子:不是你教育我的?
爸爸:什么,我教育你的?
兒子:你不是一直說嗎?不要和別人比吃比穿嗎?
爸爸:尼瑪……@往事如風(fēng)
10、男:親愛的,我倆分手吧!
女:有沒搞錯(cuò),我們不是剛確定戀愛關(guān)系嗎?
男:沒錯(cuò)!但那都是做給我爸媽看的.....而且我們倆沒共同愛好!
女:才認(rèn)識(shí)你咋知道我們沒共同愛好呢?
男:肯定的,因?yàn)槲?...
女:說吧,因?yàn)槟阍趺戳耍?BR>男:因?yàn)槲也幌矚g女人!
女:誰說沒共同愛好?我也不喜歡女人啊......
11、甲:看你愁眉苦臉的,又咋啦?
乙:媽的,倒了八輩子霉…..
甲:到底咋啦?
乙:好端端的,醫(yī)生說我有淋。
甲:。磕巧┳訒(huì)不會(huì)也傳染上了呀?
乙:應(yīng)該不會(huì),這病鬧的,老子都有半年沒挨她了…..
甲:那就好,那就好…..@寂來聊
12、唐三藏被妖精擄入無底洞,無意間觸動(dòng)時(shí)空節(jié)點(diǎn),穿到現(xiàn)代,人生地不熟滴三藏遭遇歹徒打劫。
歹徒:“小子,快把錢拿來,否則……”
三藏:“否則咋樣?”
歹徒:“送你上西天!”
三藏:“俺真要去往那里,去那兒好遠(yuǎn)路費(fèi)好貴的,兄弟,你真滴愿意送俺去?俺真是老感謝你鳥……”
歹徒:“這哪來滴奇葩?”
三藏:“兄弟,俺騎滴不是葩,俺騎滴是寶馬!兄弟,你瞧見俺滴寶馬木有……”
歹徒:“這哪來滴傻B?”
三藏:“兄弟,俺不姓沙,俺三徒弟姓沙,你要找他……”
歹徒:“這哪來滴牛銀?”
三藏:“兄弟,俺也不姓牛,俺大徒弟滴義兄姓牛,你們認(rèn)識(shí)……”
(以下省略N≥100句)
最后歹徒痛哭:“哪來滴話嘮?趕上大話西游里滴唐僧鳥!”
三藏:“兄弟,敢情你早知道是俺,那還作嘛作?俺知道鳥你是想跟俺嘮嗑兒……”
歹徒流涕:“閉嘴!俺醉鳥!”
歹徒倒地不起!
三藏麻利滴上前對(duì)歹徒上下其手:“切!一菜鳥兒也敢佛爺頭上動(dòng)土,不曉得佛爺一路渡‘劫’經(jīng)驗(yàn)豐富?NND咋就倆鋼镚兒?一看就是怕老婆滴!木關(guān)系,扒光光洗刷刷,買到女兒國當(dāng)鴨!取經(jīng)滴路費(fèi)又有進(jìn)項(xiàng)鳥!”@閑閑寶豬
13、八戒西天取經(jīng)的路上,在中秋那天抽空偷偷跑回高老莊見了高秀蘭。
秀蘭也是欣喜萬分,忙著準(zhǔn)備了雞鴨鵝等一桌子好飯菜:“這一路上風(fēng)餐露宿,一定餓壞了!你看你先來點(diǎn)啥嘗嘗?”
八戒激動(dòng)萬分,抬頭看了一眼月亮不好意思地說:“我想嘗鵝!”
高秀蘭一聽不覺大怒:“你個(gè)死性不改的蠢貨,到我這兒了還想嫦娥!滾!嘗屎吧你!
八戒。。。
14、過年了,老唐在墻角的桌子上白了很多水果當(dāng)供品。小孫子不解地問:“爺爺,你這是準(zhǔn)備給誰吃的?”
老唐說:“那些已經(jīng)死去的親人!”
小孫子接著問:“那一定有奶奶了?奶奶喜歡啥?”
“她呀,喜歡香蕉!”老唐正說著,兒媳聽見了抿嘴笑而不語,小孫子拿了幾個(gè)大個(gè)的香蕉,說:“那就給她幾個(gè)大的!”
兒媳一聽憋不住笑了,老唐凌亂。
15、雞看見一只餓極了的狗東瞅瞅西嗅嗅,如喪家之犬的樣子。
就不屑地對(duì)鴨子說:“看來有些老話也說得不準(zhǔn)確。
鴨子不解:“何以見得?”
“我剛剛拉了一坨屎,狗卻走開了,可老話卻說‘狗改不了吃屎’?”
誰知狗聽見了不服氣地說:“TM一泡雞屎還不夠塞牙縫的,值得我張口么!”
16、鳳姐結(jié)婚后,屢次和老公說:“以后離你那些狐朋狗友遠(yuǎn)點(diǎn)!”|
老公不解,鳳姐咬文嚼字地說:“與惡人居,如入鮑魚之肆,久而不聞其臭!與之化矣!”
聽得老公心煩了,就沒好氣地說:“與丑人居,就如鳳姐之老公,久而不覺其丑,謂之瞎也!”
17、老唐在街上閑逛,碰到一賣樓發(fā)宣傳單的女孩:“大爺,買樓嗎?”
老唐沒說話卻停下了腳步,女孩一看連忙解釋:“我們這樓房可真是不錯(cuò)!看你這氣質(zhì)穿戴,應(yīng)該和老伴住這樣的房子!”
老唐問:“那還有比這好的嗎?我看看”
小女孩一聽以為來了大客戶,興奮地拿出別墅的樣本,老唐一看連聲說:“這個(gè)好!我要倆!”
女孩驚喜地差點(diǎn)哭了:“大爺,你是按揭還是全付?”
老唐笑了:“這不,老伴的周年祭日快到了,我拿兩份這廣告給她燒了,讓她在那邊住住這樣的大別墅!”@建哥
18、兒子:媽媽漂亮么?
爸爸:一般。
兒子:是不是你覺得別人的老婆更好看些。
爸爸:別瞎說。讓媽媽聽到后就麻煩了。
兒子:為什么男人總會(huì)覺的別人的老婆長得漂亮呢?
爸爸:啥意思?
兒子:你說媽媽長得一般。但是樓上王叔每次來都說媽媽長得越來越漂亮了。
19、一只公雞正在追趕一只大白鵝,上一年級(jí)的兒子一進(jìn)院看到便說:“媽媽,不好了,這只公雞要有外遇了!
爸爸聽到后:“用錯(cuò)詞了,公雞,妻妾成群,還用著外遇么?”
兒子問:“那這叫什么?”
爸爸笑道:“這叫追求白富美。換換口味”@nanshanyuzhu
20、前些日子,我去外地辦事,就打出租去了,別說,這司機(jī)特別熱情,對(duì)我一直都是有說有笑的。更厲害的是這個(gè)司機(jī)還特別喜歡唱歌,一路給我唱各種流行歌曲。
朋友一聽,笑了笑道:“服務(wù)這么好的司機(jī),你沒給點(diǎn)小費(fèi)!
我罵道:“我擦,還小費(fèi),我一分錢都沒想給這小子,還想投訴他!
朋友一聽急忙說道:“不會(huì)吧,他唱歌跑調(diào)你也不能這樣對(duì)他啊!
我說道:“唱歌跑調(diào)還好了呢,關(guān)鍵是這小子是唱歌打鼓點(diǎn),而且用剎車油門打鼓點(diǎn),一路上嚇尿我了,他是哪個(gè)駕校畢業(yè)的!”
21、小明因?yàn)榭傁矚g悶頭玩手機(jī),所以特別不被同學(xué)待見,因此總是被欺負(fù)。
班級(jí)里面的不良學(xué)生總喜歡欺負(fù)他,一天,大毛走到小明的身邊,狠狠地給了小明的頭一巴掌道:“小子,給我去買點(diǎn)面包。”
小明怯懦的說道:“我沒錢。”
大毛不高興的說道:“草,你是欠揍啊,你信不信老子叫一幫人放學(xué)堵你回家!
小明一聽,脾氣也上來了,喊道:“老子也有朋友,你他媽別太囂張!
大毛一聽,心中冷笑,這兔崽子就沒見跟誰說過話,也能有朋友,十分不屑的說道:“來來,你找朋友吧,我看你能找來誰!
小明沒說話,低頭在朋友圈刷了一條說說道:“本人發(fā)起聚餐,集合地點(diǎn)城南初中,要求男,身高一米七八以上,頭發(fā)不能是黑色,年齡二十以上,三十以下,達(dá)到以上要求,費(fèi)用全免!
22、一個(gè)女人和自己的老公結(jié)婚了,可是婚后沒幾年,這個(gè)女人就出軌了,和別的男人好上了。
在民政局的門口,男人沖著大吼道:“曾經(jīng),你跟我說過,你是路盲,沒有我你找不到回家的路,可為什么,你卻跟他好了!
女人笑了笑道:“你真想知道!
男人點(diǎn)了點(diǎn)頭道:“嗯呢!
女人接著說道:“因?yàn)槟愕淖孕熊嚊]有GPS導(dǎo)航,他的寶馬有,跟了他,我再也不擔(dān)心會(huì)迷路了!
23、幾個(gè)男人在一起聊天,談?wù)撆吕掀诺膯栴}。
一個(gè)黑胡須的男人說道:“我很怕老婆,我怕老婆怕的連在家大聲說話都不敢!
這時(shí)候一個(gè)光頭說道:“你那也叫怕,我在家天天給老婆洗腳,拿拖鞋,家務(wù)活全都是我做。”
這時(shí)候一個(gè)穿格子襯衫的男人十分不屑的說道:“你們那也叫怕,我成天車接車送我老婆!
其他兩個(gè)男人紛紛質(zhì)疑的說道:“這也沒啥啊。”
格子襯衫的男人接著說道:“車接車送我老婆和其他男人約會(huì),你們能跟我比啊!盄會(huì)吃魚的貓
24、小和尚問老和尚:“女人是什么?”
老和尚:“女人是老虎!”
小和尚:“難怪佛祖要舍身喂虎!我輩弟子當(dāng)效法之!”
老和尚聞言大哭!
小和尚問:“師傅為何哭泣?”
老和尚:“恨至今未能效法佛祖也!”@因風(fēng)化龍
25、話說姐優(yōu)點(diǎn)很多的,第一:非常招動(dòng)物的喜歡,如蚊子,以及當(dāng)年撞過姐的大黑牛和小毛驢。
第二:做事謹(jǐn)慎,曾經(jīng)為了思考礦泉水瓶到底是可回收還是不可回收,站在垃圾桶旁邊考慮了一個(gè)多小時(shí)。
第三:有才華。琴棋書畫,詩詞歌賦,茶道武藝,等等全都不會(huì)。。。@genialdan
笑話集原創(chuàng)笑話精品展第五十四期
《笑話集原創(chuàng)笑話精品展第五十五期》由河南新聞網(wǎng)-豫都網(wǎng)提供,轉(zhuǎn)載請(qǐng)注明出處:http://greenupillinois.com/gsh/ymgx/140015.html,謝謝合作!
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